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Ridiamo un poco

Mo vedo un po...
Mi sono rotto e la riposto usando il mio spazio e un'altro nome

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Effettivamente mi sarei voluto risparmiare di passar tempo per un'immagine così, però dato che io la avevo vista e gli altri no...


Comunque ragazzi questo thread sta calando di tono!!! Al LAVORO!!!
 
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto:- Come mai sei qui?Il bassotto risponde:- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamovoglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno quandoho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sonosaltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del miopadrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare:ecco perché sono qui. E tu?L'alano risponde:- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputotrattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendola doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una vogliaincredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prenderel'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e lesono montato sulla schiena da dietro...Ed il bassotto:- E così ti ha mandato qui per farti castrare...L'alano:- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
 
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto.

Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..

Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal
letto ho preso centomila euro e li ho dati a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!
 
TELEGRAMMA: Caro zio, sono in mezzo alla strada, non ho soldi, ho freddo e tanta fame...
RISPOSTA: Attenta alle macchine!
 
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
 
Un uomo va da un sessuologo.
"Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!"
Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano:
"Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!"
Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo.
"Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?"
"Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..."
"Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico.
"No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"
 
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
 
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
 
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Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
 
Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!
 
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle palle!!!
 
quote:Originally posted by attiglio

hahaahahah mi stò ribaltando dalla sedia e facendomi venire degli spasmi dalle risate..alfa, sei troppo bravo;):D:D:D
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veramente le trovo in rete...
 
Il professore annuncia per il giorno successivo l'ultimo e determinante compito in classe. - ... E ricordate, non sarà ammessa alcuna giustificazione né assenza, per nessunissima ragione!
Il solito spiritosone ribatte: - Neanche per esaurimento sessuale?
Il professore gli getta uno sguardo di compassione e replica: - Non sarebbe una scusa. Potresti sempre scrivere con l'altra mano.

 
Il marito dice alla propria moglie: "cara, ho un tremendo mal di pancia, ho bisogno della borsa dell'acqua calda..."
La moglie la trova, la riempie, ma si accorge che è bucata.
Il marito: "Ti prego ho troppo mal di pancia, non ce la faccio più, chiedi a qualcuno".
La moglie allora va dalla vicina: " Mi dispiace, ma non ce l'ho neanche io, noi quando abbiamo il mal di pancia mettiamo il nostro gatto sullo stomaco e scaldandoci ci passa. Prova anche tu vedrai che funzionerà".
La moglie allora prende il gatto e lo porta a casa dal marito che le chiede: "ma sei sicura che non graffia??" Lei :"si, me l'hanno assicurato".
Il giorno dopo la vicina incontra il signore pieno di graffi sulla faccia e gli chiede: "ma cosa le è successo??". Il signore:" Meno male che il gatto non doveva graffiare!! E' andato tutto bene quando ho messo il gatto sullo stomaco, non ha fatto una piega quando gli ho infilato l'imbuto nel didietro, ma PERDIANA SE SI E' INCAZZATO QUANDO GLI HO VERSATO L'ACQUA CALDA!!!!"
 
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